суббота, 25 февраля 2012
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
четверг, 09 февраля 2012
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
Аццкий денек начался с того, что соседушка, сцука, не убрал свое корыто, не ответил на туеву сотню моих звонков и барабанье в дверь (кулаки до сих пор болят). Пришлось на работу ехать на такси и все равно опоздала. Минус 50 тыщ в кармане. Это я ему еще припомню.
Но закончился денек еще круче.
Как всегда на ночь глядя собрались с Рыжим гулять. Телефон я обычно не беру, дабы не потерять. Плохая привычка. Теперь буду брать. В общем выходим, смотрим, мудак прыгает на джипе, и лупит по нему ногами, разворотил что только можно - стекла, бампера, зеркала, капот, крышу - устроил шаманские пляски во славу алко-нарко-ктухлу-упоения. Рыжий в стойку и гавкнул, Всего один раз. Дрогнула даже я. Учитывая, что за два с половиной года я могу на пальцах двух рук пересчитать, сколько раз я слышала его голос.
Парень наделал в штаны бросился убегать. Мы за ним. Пока я не подвернула ногу и не потеряла его из виду. Рванула домой за телефоном. Выбегаю. Уже патруль. Мудака нету. мы туда, где видели последний раз. никого. возвращаемся и слышим распевания на тему "Боже, храни Королеву" и кульбиты, которым сам Брюс Ли позавидует. В общем, ментам дали координаты и пошли спать.
Через полчаса приходит следователь из уголовного розыска. Записал показания. Сказал, что если опознаю чувака, то хозяину машины повезет. Если нет - дело развалится. Грю, рожу не видела, зато по голосу где угодно узнаю. У меня память профессиональная на голоса. Долго в техподдержках работала на телефоне.
В общем, распрощались и сказали, что 4 марта на День милиции будут поощрения и награждения тех, кто помогает милиции. Мол, и меня могут туда... Сказала, без Рыжего не приду. Ибо герой он. Без него я бы и близко не подошла к этому бугаю. Его метр 85 примерно к моим полутора.... Страшновато знаете ли.
В общем, ждем развития сюжета
воскресенье, 22 января 2012
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
есть у меня один товарищ, коллега-подчиненный. ну уже как бэ и не подчиненный, ибо сплавила я это одаренное создание в другое подразделение, типа отправила на продвижение по карьерной лестнице... Так собссно о чем это я. А вот, в общем это чудо 2 метра ростом (при моих то полутора в прыжке) за 2 года работы в организации никак не проявлял интереса к моей скромной персоне, а вот после корпоратива (будь он неладен, стереть нафиг из памяти) и перевода на другую должность (хотя я припахала еще месяц работать на меня неофициально гы-гы, злобная белко), вопчем это чудо стало меня всячески акцентировать на своей персоне. в скайпе и джаббере приставать =)) гы, пока по-дружески а не то что вы там подумали. да белка существо развратное, но коллеги - баста
короче, это чудо очень уж любит интересные вопросы задавать в попытке составить саммари по ебанутой белке моей скромной персоне. и вот состоялся сегодня интереснейший диалог
и вот тут я как бэ задумалась, че у меня все через жопу-то кувырком по жизни. Может и прально, надо мыслить шире и обобщеннее, требовать и скандалить, когда не получаю чего хочу, требовать увеличения пипки невозможного и пофиг, что он не может. и быть этакой сучкой-стервочкой и мужики потянутся?
не, однозначно это не мое. у таких ебанутых созданий больных белок взгляды на жизнь не меняются. уж лучше в одиночестве, но полном эмоциональном комфорте, чем с обезьяной первым, кто подвернется, рядом.
Пора меня на свалку, как устаревшее с изжившимся мировозрением.
воскресенье, 04 декабря 2011
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
воскресенье, 20 ноября 2011
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
пятница, 18 ноября 2011
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
Внимание, адски жестокие и кровавые сцены! ))
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
Работать не хочу. Вся в предвкушении выходных и надвигающегося свидания с МЧ. Надо настроиться после "веселой" недельки.
Открыла три окна одновременно:
1. www.rainymood.com – в первом окне.
2. youtu.be/DIx3aMRDUL4 – во втором окне.
3. youtu.be/HMnrl0tmd3k – в третьем окне.
Настроила звук и наслаждаюсь…
1. www.rainymood.com – в первом окне.
2. youtu.be/DIx3aMRDUL4 – во втором окне.
3. youtu.be/HMnrl0tmd3k – в третьем окне.
Настроила звук и наслаждаюсь…
И пусть весь мир подождет...
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
четверг, 17 ноября 2011
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
нет, определенно че-то близится, или венера за марс зашла, или вспышки на солнце или слишком длительное общение с ее высочеством Герцогиней Грушевной с Ледника. Или знакомство с иносми по ее же велению. Короче, торкнуло меня на тематику политики. Опять не вошедшее в эфир. Но уже про родную Бульбашию.
среда, 16 ноября 2011
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
Всегда поражалась возможностям человека. Девочка Лера просто мой кумир. Верещать трелью как птица... МММ... Ей в ЦРУ цены не будет на спец заданиях по разведке в лесистой местности. Гы.
Вахтанг Каландадзе и Лера (джем уникальных людей). Вахтанг самый сильный битбоксер в Мире и уникальная девочка Лера издающая голоса птиц. Место - Арбат.
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
Не я конечно человек не сильно вдающийся в политику, особенно в политику других стран, какой выбрать рисунок для очередной коррекции ногтей меня заботит куда больше. Но мимо этого видео пройти не смогла. Сначала долго ржала, потом столько же плакала. Сейчас рыдаю и ржу попеременно.
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
Я всегда считала себя добрым, лояльным, но достаточно жестким в некоторых вопросах начальником =)) гы-гы ) фиг на постном масле. Распиздяйка я еще та. Но коллектив мну любит это факт.
Третий день не запускаются ярлыки с рабочего стола. даже не кликаются. вообще никак не реагируют. И проверить че-такое не могу. админские права ограничены, наш админ сидит ваще в другом филиале, и даже по р-админу его не нагнуть, чтоб сделал чего-то.
Но я же гений!
Меня сегодня осенило.
Какая-то безмерно любящая меня натура, заскринила мой рабочий стол, удалила к едрени-фени все ярлыки со стола, а заставку повесило тот самый скриншот с ярлыками.
Теперь требую установить доп.пароль на мой комп.
Вариантов, кто это сделал немного. Один из моих замов. Их всего 4ро. Двое тест на чистоту уже прошли. Из двоих оставшихся подозрение падает только на одного.
точим кол....
и где, черт возьми, мои спички?
Третий день не запускаются ярлыки с рабочего стола. даже не кликаются. вообще никак не реагируют. И проверить че-такое не могу. админские права ограничены, наш админ сидит ваще в другом филиале, и даже по р-админу его не нагнуть, чтоб сделал чего-то.
Но я же гений!
Меня сегодня осенило.
Какая-то безмерно любящая меня натура, заскринила мой рабочий стол, удалила к едрени-фени все ярлыки со стола, а заставку повесило тот самый скриншот с ярлыками.
Теперь требую установить доп.пароль на мой комп.
Вариантов, кто это сделал немного. Один из моих замов. Их всего 4ро. Двое тест на чистоту уже прошли. Из двоих оставшихся подозрение падает только на одного.
точим кол....
и где, черт возьми, мои спички?
вторник, 15 ноября 2011
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
19.10.2011 в 08:21
Пишет Diary best:Пишет Бронтозябр:
Запись как-то внезапно начала пополняться собаками, ага
Уехал на сессию, перенастроил мозг на учебу, рассказывать об играх - не складывается совсем.А собирать глупости - пожалуйста. Помните эту собаку?
Именно ее когда-то окрестили "собакой-улыбакой" и растащили на десятки фотошопных рисунков бешеного вида.
Но я до сих пор не знал, что идея "собаки-улыбаки" вдобавок к забавной морде отрастила такой длинный хвооооооооооооооооооооооооооооооооост!
URL записиУехал на сессию, перенастроил мозг на учебу, рассказывать об играх - не складывается совсем.А собирать глупости - пожалуйста. Помните эту собаку?
Именно ее когда-то окрестили "собакой-улыбакой" и растащили на десятки фотошопных рисунков бешеного вида.
Но я до сих пор не знал, что идея "собаки-улыбаки" вдобавок к забавной морде отрастила такой длинный хвооооооооооооооооооооооооооооооооост!
Подборка | Не Бест? Пришли лучше!
пятница, 11 ноября 2011
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо,да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщаку бы сейчас, со сметанкой.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не до перевариваю их, замучился весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… что-то во мне понамешала… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо,да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщаку бы сейчас, со сметанкой.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь! Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не до перевариваю их, замучился весь! Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… что-то во мне понамешала… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
вторник, 08 ноября 2011
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
Решила поменять машину.... Дальше слов нет, зато найденное на просторах эссе как нельзя подходит моему состоянию ))
1. Год выпуска.
а) Б/у гавно — будут сыпаться
б) Новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) Немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) Японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) Корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) Французские гавно — потому что гавно и все
д) Американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) Наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно — жрет много
б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно — холодильник не влезет
б) Хэтчбек гавно — багажник маленький
в) Универсал гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно — дует
е) Автобус гавно — большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно — мопед с крышей
б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно — обгонять не получится
б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко
1. Год выпуска.
а) Б/у гавно — будут сыпаться
б) Новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) Немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) Японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) Корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) Французские гавно — потому что гавно и все
д) Американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) Китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) Наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гавно — жрет много
б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гавно — холодильник не влезет
б) Хэтчбек гавно — багажник маленький
в) Универсал гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно — дует
е) Автобус гавно — большой слишком
7. Класс авто
а) А гавно — мопед с крышей
б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гавно — обгонять не получится
б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко
понедельник, 07 ноября 2011
Улыбайтесь. Кто-нибудь может влюбиться в вашу улыбку.
Ну что белые и пушистые )) Поджимайте свои хвостики и успокаивайте дрожь в коленках. Мы уже пришли к вам. Бежать бесполезно - умрете уставшими. Особо одаренным будет позволено выйти, но не далее, чем в 
ко всем остальным животным.
Кол заточен, спички для костра куплены.
ко всем остальным животным. Кол заточен, спички для костра куплены.